Der tolle (Beamten)Witze Thread!...

[PhoEnjX]

Hallo anlässlich eines Beitrages, kam ich vielleicht auf die sinnlose oder doch einfallsreiche Idee, mal einen Thread für Witze zu Eröffnen...

Postet doch einfach nach Lust und Laune eure bisher besten und lesenswerten Witze...Von mir kann darin auch gerne die Zieglruppe "Beamte" im Vordergrund stehen...

Wie auch immer, Viel Spaß beim Posten und hoffentlichem Lachanfällen!...

MFG

Sven

[PhoEnjX]

So......

Da fange ich doch gleich mal an...


Treffen sich 2 Beamte auf dem Flur: Sagt der eine zum anderen:

"Na, kannst du auch nicht schlafen?..."


Warum bekommt ein Beamter Morgens schon immer einen Kümmerling auf den Tisch gestellt?

"Damit wenigstens der Magen arbeitet!..."


Warum benutzen Beamte keine Papiertaschentücher?

"...Weil "Tempo" draufsteht..."


Also, was fällt euch ein...Es müssen nicht nur Beamtenwitze sein!...Alles Mögliche.....

MFG

Sven

[Ghostfreak]

Moin,

Die CFL sucht Personal

Der erste Kanidat setzt sich und wird gefragt ob er bis 10 zählen kann.
- "Aber sicher. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1."
- "Gut, aber nun in die andere Richtung"
- "Kann ich nicht, ich hab vorhin bei der NASA gearbeitet und dort immer so gezählt."
- "Schade. Nächster Kanidat!"

Der zweite Kanidat setzt sich und wird gefragt ob er bis 10 zählen kann.
- "Aber sicher. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2."
- "Gut, aber warum so?"
- "Ich war Briefträger. Die eine Seite von der Stasse hoch un die andere Seite wieder runter."
- "Schade. Nächster Kanidat!"

Der dritte Kanidat setzt sich und wird gefragt ob er bis 10 zählen kann.
- "Aber sicher. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10."
- "Perfekt. Und wo habt ihr davor gearbeitet?"
- "Ich war Staatsbeamter."
- "Staatsbeamter? Ich bin platt! Es ist zwar nicht wichtig, aber sagt mir, könnt ihr nach 10 auch noch weiter zählen?"
- "Selbstverständlich. Bauer, Dame, König!"

[Ghostfreak]

Moin,

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."



Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

[PhoEnjX]

Haha...Nicht schlecht!......


Habe auch noch ein paar "wirklich hohle" Witze:

Passt auf!..

Sitzen zwei Kühe auf einem Baum und stricken Atombomben. Kommt ein Schaf vorbeigeflogen...
Sagt die eine Kuh zur anderen: ..."Sachen gibt's..."


Treffen sich zwei Blondinen...Sagt die eine zur anderen: "Was ist weiter weg, London oder der Mond?"...Darauf die andere: "Hallooo, Siehst du London von hier aus!?"


Also fleißig weiter posten!...Bis Dann..

MFG

Sven

[Ghostfreak]

Moin,

Ein Beamter sitzt am Schreibtisch und jammert rum. Fragt ihn sein Kollege, was denn los sei.
Er meint: "Mist, ich hab mir beim Blumengießen einen Kaktusdorn in den Finger gestochen."
"Dann zieh ihn doch raus."
"Was denn, jetzt in der Mittagspause?"


Patient: "Bitte verschreibt mir ein Wurmmittel."
Arzt: "Ist es für Erwachsene?"
Patient: "Was für eine Frage...Woher soll ich denn wissen wie alt der Wurm ist?!"

[gostereo]

Läufte der fuchs durch den Wald und sieht den Hasen lattenstramm unter einem einem baum liegen.
Fuchs: du bist doch wohl nicht schon wieder besoffen. wenn dich die leute hier sehen, die denken, daß das hier im wald nur abgeht.
noch einmal und ich berufen den tierrat ein.

am anderen tag tapst der bär durch den wald. auf einer lichtung sieht er den hasen, voll wie 20 russen, über die lichtung torkeln.
da sagt der bär. so, jetzt habe ich die schnauze gestrichen voll, von deinen eskapaden. der fuchs hat dich gerade gestern noch gewarnt. aber jetzt ist schluss. der tierrat wird jetzt einberufen und dann wird entschieden, was wir mit dir machen.

gesagt getan. der tierrad wurde einberufen und beschlossen, den fuchs aus dem wald zu treiben und zu verbannen.

der fuchs, sagt mal leute wo ist der hase überhaupt?

da machten sich dir tiere auf und suchten den hasen. schließlich fanden fuchs und bär den hasen im teich unterwasser liegen(natürlich hackenvoll) und durch einen strohhalm atmend.
der bär griff ihn sich, schüttelte ihn und sagte: so, das hast du davon. wir habe beschlossen, das wir dich,hase aus dem wald verbannen.
da lallt der hase: wassss meinnnst dddduuuu, wassss uuunsss fissschhheen,*hicks* daass egalll is.

[Yeti]

Tach auch,

wie is´ er denn plötzlich drauf? Auf die Wikinger ist auch kein Verlaß mehr ...


Gruß

Yeti

[Yeti]

Tach auch,

wie war das im Flieger?
"Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord!"
"Schmeißen sie ihn halt raus verdammt noch mal!"
Nach zehn Minuten kommt die Stewardess wieder:
"Herr Kapitän, was machen wir denn jetzt mit dem Blindenhund?"



Gruß

Yeti

[gostereo]

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"